Un copil nu are nevoie de părinți perfecți, ci de părinți care să-l iubească și să-l ACCEPTE asa cum este.

Un copil nu are nevoie de părinți perfecți, ci de părinți care să-l iubească și să-l ACCEPTE asa cum este.
Un copil nu are nevoie de părinți perfecți, ci de părinți care să-l iubească și să-l ACCEPTE.
„E ușor să devii părinte, dar e greu să fii părinte.”
În această frază, Wilhelm Busch surprinde pe scurt și concis dificultatea – și ceea ce presupune sau implică aceasta – de a fi un părinte nu perfect, dar suficient de bun. La urma urmei, nu există părinți perfecți, așa cum nu există copii perfecți , iar acesta este un lucru pe care trebuie să-l ținem cont.
Când cineva devine părinte, este momentul în care propriul copil interior, propria copilărie, iese la suprafață, revine în contact cu trecutul său, cu traumele sale. Și poate…
• fie să le cedeze și să le reproducă, perpetuând la rândul său acest cerc vicios al generațiilor,
• sau își poate înfrunta rănile, rupând ciclul.
Indiferent de alegerea sa, consecințele sunt inevitabile și proporționale cu decizia sa.
Prima cale este cu siguranță cea mai ușoară, dar este și cu siguranță cea mai periculoasă și dureroasă pentru copilul din fața lui.
Părinții își văd copilul ca pe o extensie a lor, incapabili să-l vadă ca pe o personalitate separată, ca pe o creatură cu o identitate diferită, propria identitate.
Ei se așteaptă ca acesta să devină ceea ce nu a devenit, să facă ceea ce nu a făcut, să trăiască viața pe care nu a trăit-o prin viața copilului său, să „creeze” copilul perfect, ideal, fără cusur. În schimb, tot ce reușesc să „creeze” este un copil speriat.
„Când unui părinte îi lipsește încrederea în sine, când nu este sigur de poziția sa, poate reacționa prost la manifestările de rezistență ale copilului său. În loc să vadă rezistența ca pe o manifestare a identității copilului, simte că este îndreptată împotriva sa ” (Isabelle Filioza). Și atunci părinții fac una dintre cele mai mari greșeli ale lor.
În loc să încerce să înțeleagă comportamentul copilului lor, ei încearcă să crească un copil ascultător și disciplinat folosind frica ca armă și având -o ca aliat . Iar frica este abuz asupra copiilor.
Abuzul asupra copiilor înseamnă pedepse, critici, umiliri, etichete, comparații, cerințe, amenințări, indiferență, respingere, denigrare, ironie, cuvinte care dor, iubire condiționată („Te iubesc/ Ești bun, dacă faci ce spun/vreau eu”).De fiecare dată când un părinte încearcă să se impună copilului său, încearcă, în esență, să se impună propriilor răni pentru a nu suferi. În spatele violenței se află propria poveste, sunt răni vechi care sângerează din nou, își proiectează furia din copilărie asupra copilului lor.Copilul depinde de părinții săi, se reflectă în privirea lor, se vede prin propriii lor ochi. Copilul nu are nevoie de părinți perfecți, are nevoie de părinți care să-l iubească și, mai presus de toate, să-l accepte necondiționat și nu fără limite. Iubirea singură nu este suficientă, este nevoie și de acceptare.
Un copil care nu a fost acceptat aleargă toată viața pentru a ajunge undeva.
Este nevoie de părinți care acceptă că fiul/ fiica lor nu este perfect, că poate nu este ceea ce a visat, că nu este ceea ce și-ar dori ei să fie.
Sunt ei cu adevărat cine vor să fie? S-au acceptat vreodată pe ei înșiși? I-au iubit? Copilul are nevoie de părinți care să-i recunoască greșelile, să le admită și să încerce să le corecteze.  „Și ce ,am suferit noi pentru că am crescut așa?”..o aud des..
Am crescut într-un sine fals.
• Am învățat să ne fie frică, să ne ascundem în spatele măștilor, să nu avem față, ci o mască, să purtăm costumul și să ne jucăm rolul.Am învățat să nu ne exprimăm nevoile și „dorințele”, să nu le recunoaștem, să ne dorim „dorințele” altora, să le dăm drept ale noastre, să le aparținem, să devenim dependenți.
• Am învățat să nu ne iubim pe noi înșine și, prin urmare, pe ceilalți, să nu-i acceptăm, să-i sabotăm, să cerem disfuncționalitatea pentru a funcționa sau să credem că funcționăm așa
• Am învățat să ne simțim confortabil, să nu ne asumăm riscuri, să nu ne urmărim visele, să nu visăm, să ne fie frică de schimbare, adică de viață însăși, am învățat să nu trăim. Unii mai mult, alții mai puțin. Unii mai mult, alții mai puțin.
Și dacă nu recunoaștem toate acestea, este în principal pentru că am învățat să ascundem totul „sub preș”… Și din moment ce nu le văd, sau mai degrabă nu vreau să le văd, atunci nu există! Asta am suferit. Am devenit așa…Așadar, ne datorăm nouă înșine să ieșim la lumină, să ne vedem umbrele, să le recunoaștem, să le cunoaștem și de data aceasta să învățăm să le gestionăm. „Să ne spunem «da» nouă înșine, să ne înfruntăm ca și cum aceasta ar fi cea mai serioasă dintre toate îndatoririle noastre.” (C. Jung). Să ne dăm jos masca! Să rupem ciclul!