Criza adolescenței: cum să ajuți un copil fără a distruge relațiia cu el? Psihiatrul ne da sfaturi.
Criza adolescenței – perioada 11-17 ani – este un adevărat test pentru majoritatea părinților
.
2 greșeli cheie ale părinților adolescenților
În primul rând, să ne uităm la două greșeli cheie pe care părinții le fac atunci când cresc un adolescent:
Hipercontrol
Creșterea este un proces natural normal. Dar mulți părinți se tem de el – își fac griji atât pentru autoritatea lor (controlul asupra copilului), cât și pentru siguranța copilului lor.
Ca rezultat, ele suprimă literalmente procesele de separare și identificare a propriului sine al copilului. Prin amenințări, pedepse, manipulări psihologice și cele mai stricte restricții, ei încearcă să-l facă pe adolescent „confortabil” pentru ei înșiși – desigur, în numele binelui și siguranței sale.
Și ajungem cu două probleme:
O despărțire. Copilul luptă cu suprimarea din toate puterile și ia măsuri extreme pentru a-și demonstra sine – de exemplu, fuge de acasă, se implică în „companii proaste”, încalcă legea, ia alcool și droguri. Folosește atribute externe primitive, parcă strigând: „Uite, sunt adult! Gândește-te la mine!” Într-un alt caz, copilul pur și simplu „tolerează” controlul parental până la vârsta de 18 ani, apoi întrerupe complet contactele și evită familia.
Infantilism. Copilul se resemnează cu poziția părinților săi, îi blochează dezvoltarea în favoarea intereselor acestora și se predă complet milei deciziilor lor. În viitor, acest lucru duce la neputință învățată și la infantilism în toate domeniile vieții. Copilul se obișnuiește să se adapteze celorlalți în orice în detrimentul intereselor personale și îi este frică să-și asume responsabilitatea.
Liberalism excesiv
Unii părinți, dimpotrivă, le oferă adolescenților o libertate excesivă de acțiune. Dar libertatea deplină – absența oricărui control și disciplină – se transformă în conivență.
Părinții răspund solicitărilor de „autonomie” și „independență”, dar în același timp uită că adolescentul este încă dependent de familia sa. Și are nevoie de sprijinul și atenția lor, de sfaturi competente și avertismente – chiar dacă nu recunoaște.
La ce duce această abordare a educației:
Fara restrictii. Din păcate, abilitățile adolescentului de gândire critică și planificare pe termen lung nu au fost încă pe deplin dezvoltate. Se poate lansa în aventuri extrem de periculoase și nu toate se termină cu succes, fără consecințe asupra sănătății fizice și psihice. În plus, copilul comite acte îndrăznețe, testând limitele a ceea ce este permis – acest lucru îl ajută să-și formeze personalitatea și îl învață regulile de comportament în această lume. Și dacă nu există limite, copilul pur și simplu nu le va putea forma în mintea lui.
Pierderea sprijinului parental și „acționarea din ciudă”. Primind o libertate excesivă de la părinți, mulți adolescenți o percep ca indiferență față de ei înșiși. Insolența în comportamentul lor vizează și schimbarea relațiilor cu părinții – copilul dorește să obțină respectul și acceptarea lor. Dacă părinții nu acordă atenție acțiunilor sale, adolescentul nu obține ceea ce își dorește. Ceea ce înseamnă, decide el, că trebuie să facă eforturi și mai mari. De aici și pofta de „companie proastă”, alcool și droguri, comportament criminal, exces extreme – copilul încearcă să atragă atenția, riscându-și sănătatea.
Unde este „mijlocul de aur”?
După cum putem vedea, sarcina părinților unui adolescent este extrem de dificilă – trebuie să echilibrați între strictețe și încurajarea independenței. Și, pe lângă toate acestea, trebuie să vă împăcați cumva cu sensibilitatea crescută a copilului, cu fricile și anxietățile și cu fundalul emoțional instabil! Cum să te comporți pentru a ajuta un copil pe calea creșterii, pentru a-l susține și a-l proteja – dar nu pentru a-l îndepărta? Următoarele sfaturi vă pot ajuta.
Mindfulness și empatie
Copilul nu este doar „a fi obraznic”, nu a devenit „te iubește mai puțin”, nu a devenit „prea răsfățat”.
Doar că în corpul și psihicul lui au loc schimbări colosale chiar acum!
Corpul lui se schimbă, gândirea lui se schimbă, începe să se recunoască ca un individ adult – și este anxios, speriat și, datorită particularităților psihicului, toate experiențele sale sunt setate la „modul maxim”.
Îi este foarte greu să se stăpânească – o întreagă furtună de emoții fierbe în el, iar autocontrolul nu a „ținut pasul” încă cu ele.
Un adolescent învață să devină adult, dar încă are nevoie de tine și de sprijinul tău. Îi este frică să vorbească despre asta direct – la urma urmei, contrazice procesele în creștere care se întâmplă în el.
Treaba părintelui este să-l facă pe copil să simtă că este încă iubit și acceptat necondiționat. Că nu este singur împotriva lumii întregi, are „prieteni mai în vârstă” la care poate apela întotdeauna pentru ajutor și sprijin – indiferent de ce s-a întâmplat înainte.
Cum să o faci:
Nu ignora sentimentele.
Devalorizarea este primul lucru care va împinge imediat copilul și va pune un zid între voi. Prin urmare, acordați o mare importanță tot ceea ce adolescentul dvs. decide să vă împărtășească.
Ascultă, sprijină ușor și alina
Tu, ca adult, înțelegi că furtuna de emoții este de scurtă durată, iar în viitor copilul însuși va râde de acest eveniment. Dar adolescentul nu înțelege. Se simte rău acum , dar încă nu are experiență de viață. Prin urmare, sprijină-l, vorbește cu el:
Spune-mi mai multe despre asta – este important pentru mine cum te simți!
E atât de greu pentru tine! Îți înțeleg durerea.
Să știi că eu cred mereu în tine! Indiferent ce s-ar întâmpla, sunt de partea ta. Te poți descurca, crede în tine!
Mai multă independență, mai multe responsabilități – și respect
Împacă-te – copilul tău a început să crească. Schimbările în corpul și psihicul lui i-au oferit instrumente noi – și abia așteaptă să le folosească, arătându-și independența!
Prin urmare, nu lăsați sculele să adune praf în dulap; este mai bine să vă ajutați copilul să învețe cum să le folosească:
Independenta = responsabilitate
Vorbește cu adolescentul tău. Calm, fără intonații sarcastice superioare, explică-i:
Văd că crești. Devii mai independent – și asta e bine, respect asta. În același timp, vreau să-ți amintești: independența merge întotdeauna mână în mână cu responsabilitate. Când facem ceva singuri, ne asumăm o nouă povară de sarcini și suntem responsabili pentru consecințele acțiunilor noastre.
Mai multe sarcini
Dați treptat adolescentului mai multe sarcini, implicați-l în procesele casnice și extindeți limitele puterilor sale. În același timp, nu uita de privilegii: acum el este un membru cu drepturi depline al familiei tale, ceea ce înseamnă că opinia lui merită luată în considerare.
Consultați-l cu el despre planurile dvs. de familie – sarcini casnice, excursii, mers la magazin, alegerea tapetului pentru sufragerie. Lasă-l să se simtă implicat!
Atribuiți-i un anumit număr de responsabilități în jurul casei, crescându-le treptat numărul. În același timp, prezentați-le nu ca „comenzi de la un adult”, ci ca „sarcini pentru un adult independent”. Locuiți împreună sub un singur acoperiș – și aveți grijă împreună de casă.
Consultați-l în chestiuni personale. De exemplu, cereți-i părerea despre o situație dificilă de muncă. Ce ar face? Ce i-ar spune acestui șef/client? Ce parere are despre asta?
Dacă copilăria ta a fost rea, dar ai îndurat totul, ai rămas tăcut, ai supraviețuit – asta nu înseamnă că abordarea părinților tăi a fost corectă, că propriul tău copil va supraviețui mental și fizic unor astfel de încercări.
Încercați să lăsați trecutul în trecut. Nu folosi durerea personală ca argument pentru metodele distructive de părinți. Evita aceste fraze:
E bine! Am fost bătut mai rău când eram copil!
Da, dacă le-aș spune părinților mei asta, aș…
M-au bătut și pe mine – și nu s-a întâmplat nimic, am crescut normal!
Da, la vârsta ta am mers cu 10 pe linie, chiar și când părinții mei…
Copilul tău este o poveste nouă.
Prin urmare, înainte să ceri și să aștepți ceva de la un adolescent sau să-l pedepsești, asigură-te că îți îndeplinești propriile cereri?
Prin urmare, înainte să ceri și să aștepți ceva de la un adolescent sau să-l pedepsești, asigură-te că îți îndeplinești propriile cereri!
Un adolescent țipă la tine. Tu însuți ridici vocea sau mâna către copiii tăi?
Copilul nu citește, stă pe telefon sau pe computer. Tu ce faci in timpul tau liber?
Adolescentul nu vrea să-ți spună nimic și se retrage. I-ai luat în serios experiențele înainte? Îți împarți cu el viața? Ești sincer interesat de treburile lui sau pui doar întrebări „de rutină”?
Adolescentul a încercat să fumeze și să bea alcool. Cât de susceptibil ești la obiceiurile proaste? Ce fel de stil de viață duci și ce exemplu oferi?
Copilul nu vrea să vă prezinte prietenilor săi. Îți inviti prietenii acasă? Interacționați cu ei cu respect și cum le vorbiți când pleacă?
Adolescentul nu își reține emoțiile, se comportă agresiv și demonstrativ. Adesea nu vă puteți controla și elimina emoțiile negative asupra celor dragi?
