În aceste cazuri dificile, o nouă metodă te poate ajuta. Numele ei; Rezistență pașnică! Modelul ei? Mahatma Gandhi.
Chiar și cei mai calmi și ascultători micuți își supără uneori părinții. De aceea micro-tensiunile nu lipsesc aproape în nicio familie. Fie pentru că micuțul nu și-a luat jucăriile din sufragerie, fie pentru că frații mai mici se bat între ei pentru ultimul pahar de suc, astfel că tata sau mama sunt nevoiți să ridice vocile. Toate acestea sunt absolut normale și se întâmplă chiar și celor mai bune familii.
Dar dacă copilul tău de trei ani te lovește, dacă copilul tău de cinci ani te insultă și își bate joc de profesoara lui de la școală, dacă te presează cerându-ți lucrurile într-un mod persistent și urât (de ex. bunătăți, bani, mai mult TV) , dacă trebuie să cerșești cu orele întregi ca să se culce sau să mănânce toată mâncarea sau dacă amenință că se „sinucide” atunci lucrurile se schimbă.
Nu este vorba de scandaluri și plângeri obișnuite, ci de comportament problematic. Indiferent de cauzele sale, acest comportament perturbă echilibrul familiei. Părinții oscilează între furie și disperare, cei mici testează limitele și nervii mamei și tatălui și se bucură de autoritatea lor.
Există… salvare? Da! Trebuie doar să urmați noua tactică propusă de profesorul de psihologie al Universității din Tel Aviv, Haim Omer, care se bazează pe atitudinea și filosofia lui Mahatma Gandhi. Cu alte cuvinte, rezistența calmă, dar eficientă.
Politicianul indian reușise să meargă împotriva colonialiștilor britanici, dar fără ca conflictul lor să scape de sub control și să ducă la dezastru. Care a fost „arma” lui? Rezistență pașnică, non-violentă. Nu ar putea beneficia și părinții de pe urma acestei tactici?
O metodă inovatoare
De mulți ani, profesorul de psihologie Haim Omer lucrează și testează metoda sa pe familii din Germania și Israel. Toți părinții care participă la cercetarea lui seamănă. Adică sunt mame și tătici care au o dușmănie de moarte cu micuții lor, care sunt într-o luptă constantă pentru putere cu micuții lor, de obicei din motive banale.
Sau, pe de altă parte, sunt părinți care și-au… predat armele și au devenit jucării în mâinile copilului lor pretențios. De fapt, metoda profesorului Omer este deja folosită cu succes de către psihologii specializați în copii din Germania pe copiii mici și mari.
Dar care este secretul noii metode? Ei bine, părinții, indiferent de vârsta copilului lor, ar trebui să înceteze să „răspundă” provocărilor lor și să nu se lase prinși într-o luptă care nu duce nicăieri, în acest cerc vicios al „Tu vei”- „Nu, nu o voi face”. Ce înseamnă asta în practică? Să vedem ce sugerează noua metodă:
Fără predici
Părinții trebuie să oprească predicile, rugămințile, discuțiile nesfârșite. Tot ce reușesc cu toate acestea este să se epuizeze și până la urmă micuțul își face în sfârșit treaba!
Calm și fără reacții imediate
Părinții trebuie să învețe să rămână calmi în situații intense și să nu se lase duși de intensitatea momentului. Dacă, de exemplu, micuțul lor îi plesnește, ar trebui să tacă la început și să se gândească la ce s-a întâmplat.
În acest fel își vor reține furia, ceea ce poate duce la reacții greșite. Ei vor „răspunde” la comportamentul neadecvat al copilului lor numai după ce a trecut ceva timp: o jumătate de oră dacă copilul are sub 6 ani și o zi dacă este mai mare.
Se șterg… conturi cu „Sit-in”!
Ar trebui să fie clari și direcți cu copilul! Adică să-l anunțe că de acum înainte nu vor mai tolera comportamentul lui rău. Dar pentru că un copil de cinci ani care lovește de ex. sistematic semenii sau o trateaza foarte rau pe mama lui nu… ia foarte in serios astfel de anunturi, parintii ar trebui sa-l anunțe în cel mai corect mod. Care este aceasta?
„Sit-in”. Adică, părinții ar trebui să „ocupe” camera copilului, să se așeze pe un scaun și să-i spună copilului pe un ton foarte serios că nu vor mai tolera comportamentul lui și că așteaptă, aici și acum, de la el, sugestiile lui de rezolvat problema.
După cum subliniază experții metodei, „cu Sit-in nu impunem nimic copilului, ci în schimb îl încurajăm să găsească singur soluția. Părinții nu sunt nici figuri de autoritate omniscientă, nici educatori roboți care distribuie recompense sau pedepse.”
O îmbrățișare în momentele grele
Dacă copilul este mic (2-3 ani) și are una dintre crizele de furie cunoscute ale acestei vârste, adică cade pe podea, țipă, distruge obiecte sau amenință că fac rău, părinții îl pot calma cu metoda numită „îmbrățișarea ursului”.
In acest caz adultul ia copilul in brate si isi inchide strans bratele in jurul lui, pentru ca cel mic sa nu poata face nicio miscare. Mesajul pe care îl primește micuțul este următorul: „Sunt aici. Voi sta aici. Nu te voi lăsa să continui ceea ce faci.”
Martorii „apărării”.
De obicei, părinții copiilor agresivi se simt rușinați de comportamentul copilului lor și evită să vorbească despre asta. Potrivit experților, este însă important să rupă tăcerea lor și să ceară ajutorul cuiva de-al lor: fie un prieten, fie un unchi sau mătușă a copilului.
Această persoană își poate media argumentele cu micuțul, poate servi drept „martor în apărarea” părinților și poate arăta copilului că consideră corectă decizia și poziția tatălui sau a mamei. Să nu uităm că cercul părinților – prieteni și rude – joacă un rol important pentru copii, deoarece reprezintă pentru ei lumea adulților.
Văzându-l pe cel mic că această lume îl acceptă și îi sprijină pe părinți, se liniștește și se simte mai în siguranță și mai încrezător, îi respectă și contează pe ei.
Împreună la locul de muncă
Dacă copilul este mai mare, părinții pot aplica tactica „Time-in”. Adică copilul este obligat să petreacă o zi cu tata sau mama la locul de muncă.
Beneficiile
Prin aplicarea acestei metode, părinții câștigă mult. În primul rând, ei devin părinți. Ce înseamnă acest lucru; Că încetează să mai fie… invizibili pentru cel mic. Așa devin mai puternici și își fac simțită prezența. Și această putere este opusul autorității, care oprimă și neutralizează copilul. Să nu uităm că pedepsele și amenințările îndepărtează copilul de părinte.
Dimpotrivă, puterea care vine din rezistența pașnică aduce copilul mai aproape de părinte, devine o punte de comunicare.
Copiii se dezvoltă cel mai bine atunci când simt nu numai dragostea și tandrețea părinților, ci și puterea și determinarea lor. Este greu desigur să-ți faci copilul să te vadă așa în fiecare zi: tandru, dar și puternic.
Prin urmare, metoda Gandhi încearcă să combine în cel mai bun și mai direct mod aceste două elemente. Rezistența pașnică poate ajuta cu adevărat părinții să restabilească echilibrul în familia lor. Și, de fapt, odată ce reușesc, nu mai este necesar…
Da, dar…
Există, de asemenea, un contraargument pentru această metodă. Unii experți consideră că este prea dur și dificil pentru părinți și copii. Poate că părinții nu folosesc violența, dar, pe de altă parte, pur și simplu își suprimă impulsul și își impun autoritatea într-un alt mod? Profesorul Omar cunoaște acest risc. Dar, după cum subliniază el, relația dintre copil și părinte are întotdeauna elementul de putere, deoarece părinții sunt cei care ar trebui să stabilească limitele.
Rezistența pașnică poate fi „pașnică”, dar în același timp este și dinamică, în timp ce scopul părinților care o aplică nu este să învingă… copilul. Mama și tata care urmează această metodă trebuie să fie blânzi cu micuții lor în același timp. Ar trebui să le spună „Te iubesc” și să le arate dragostea și respectul în practică.
Nu ar trebui să se ferească cu o ieșire sau un răsfăț dulce. Dar, ar trebui să facă acest lucru fără compromisuri, de ex. „Dacă ești deștept, mergem la film” și pur și simplu arată-i micuțului cât de mult îl apreciezi.
Ce este un sit-in
Părintele (sau ambii părinți) intră în cameră, închide ușa în urma lui și se așează pe un scaun în fața intrării în camera copiilor. Cu o voce calmă îi spune copilului: „Nu mai accept ceea ce faci (ex. lovindu-i și înjurăndu-i pe ceilalți copii etc.). Voi rămâne aici și voi aștepta sugestiile tale cu privire la modul în care situația poate fi îmbunătățită în viitor”.
Tata (sau mama) nu ar trebui să deschidă un dialog cu copilul, să-l provoace sau să-i răspundă provocărilor. Dacă micuțul întinde mâna, se poate apăra, dar nu strigând sau lovind înapoi. În cazul în care copilul face propuneri serioase pentru rezolvarea problemei, părintele ar trebui să le discute cu el.
Dacă copilul nu sugerează nimic, atunci părintele ar trebui să rămână în cameră (o jumătate de oră sau o oră, în funcție de vârsta copilului). Dacă în cele din urmă „Sit-in-ul” nu aduce rezultate, el se poate repeta a doua zi sau zilele următoare. După cum au arătat cercetările, comportamentul copilului se îmbunătățește după câteva „Sit-in”. Dar fii atent! „Sit-in” nu trebuie făcut imediat după o ceartă.
