Psihologul Olga Romaniv a avertizat despre pericolele tăcerii și țipetelor atunci când creșteți copiii
Părinții nu au întotdeauna puterea și răbdarea de a răspunde în mod deliberat la greșelile copilului. Drept urmare, aceștia continuă să folosească metode de pedeapsă „interzise”, care includ ignorarea, țipetele, insultele, mustrările publice și privarea de ceva pentru o perioadă nedeterminată. Psihologul de familie Olga Romaniv a povestit despre portretele psihologice ale adulților care folosesc astfel de tactici în creșterea copiilor, precum și modul în care aceste pedepse afectează psihicul copilului.
Tăcere și ignoranță
Părinții care folosesc neglijența ca pedeapsă nu răspund la întrebările copilului și nici măcar nu observă prezența acestuia. După cum a recunoscut Daria, în vârstă de 22 de ani, în copilărie s-a confruntat cu acest stil de parenting: „Am fost adesea pedepsită în copilărie cu tăcere, ceea ce mă făcea să mă simt vinovată. Și odată tatăl meu nu a vorbit cu mine timp de o săptămână pentru că am uitat de un profesor de matematică pe care l-a plătit în avans. Tatăl meu nici măcar nu mi-a răspuns la mesaje și nu a ridicat telefonul. În toată această săptămână mi s-a părut că întreaga lume este împotriva mea. Iar mama era de partea lui.
Ce părinți tind să aleagă tăcerea și neglijarea ca pedeapsă pentru copilul lor?
Psihologul de familie răspunde:
„De regulă, două tipuri de părinți recurg la astfel de tactici. In primul rand cei autoritari, care isi demonstreaza concomitent puterea asupra copilului alaturi de tactica ignorarii totale – depinde de ei daca vorbesc sau nu, cand sa inceapa sa vorbeasca, sa ierte copilul. Al doilea tip sunt copiii care au trecut printr-un mod similar de creștere, aplicând-o cu „succes” în viața lor adultă: în relațiile cu un partener, cu proprii copii și, vei râde, cu părinții care i-au învățat asta.
Potrivit expertului, într-o astfel de familie, copilul începe să se teamă nu să i se spună sincer despre ce greșește, ci de presiunea psihologică. Romaniv explică modul în care o astfel de pedeapsă afectează psihicul copilului.
„Acest lucru provoacă o îndoială globală de sine, o teamă constantă de a face ceva greșit, de a nu mulțumi – toate acestea vor afecta copilul la vârsta adultă și vor afecta cu siguranță relațiile cu ceilalți. O persoană crescută într-o „femeie tăcută” va avea dificultăți în a stabili o comunicare verbală și a cădea de acord cu oamenii. Tăcerea îi va fi mai confortabilă decât discutarea problemelor”, explică Olga Romaniv.
Psihologul observă că nu trebuie să ignorăm faptul că o astfel de creștere nu învață copilul cel mai important lucru – înțelegerea a ceea ce trebuie făcut pentru a-și corecta propriile greșeli.
Țipatul
În unele familii, este în general acceptat că vorbirea pe tonuri ridicate este mai eficientă în transmiterea informațiilor importante copilului. Natalya, în vârstă de 35 de ani, din Bryansk, își amintește de copilărie: „Mama mea este profesoară și a avut întotdeauna obiceiul de a vorbi cu voce tare pentru ca toată clasa să o audă. Pereții casei noastre crăpau mereu de țipetele ei când făceam ceva greșit. Într-o zi, un vecin a bătut la ușa noastră și a întrebat ce se întâmplă. În acea zi, fără să întreb, am pus sandalele mamei cu tocuri cu două-trei mărimi mai mari (aveam zece), m-am împiedicat de prag și le-am rupt puțin. Îmi voi aminti acest scandal pentru tot restul vieții.
Am locuit cu mama până la 25 de ani și strigam constant una la alta din orice motiv. Odată a fost întrebată de ce țipa așa. Răspunsul m-a frapat: „Ca să auzi și să-ți amintești!” Din fericire, soțul meu m-a învățat cu răbdare să fac fără să țip și încerc să-mi cresc fiii altfel. Sincer, nu merge întotdeauna.
Un psiholog de familie explică ce părinți tind să aleagă pedeapsa strigând: „Oamenii neîngrădiți, emoționați, care cu greu reușesc să se stăpânească, trec la țipete. Într-un fel, acești oameni nu sunt răi și adesea își doresc cu adevărat ce este mai bun pentru copiii lor, dar nu au răbdarea sau oportunitatea de a-și transmite gândurile într-o manieră calmă. Aceasta include și persoanele care experimentează unele emoții negative la un anumit moment, sunt nervoși – pentru astfel de părinți, ratarea unui copil devine un buton de „pornire” pentru eliberarea propriilor emoții. Aceasta este ceea ce numim în mod colocvial ruperea liberă.
Olga Romaniv avertizează părinții la ce pot duce astfel de tactici în educație:
„Tipetele scufundă copilul într-o stare de stres, frică, crește nivelul de nervozitate.
Părinții instabili emoțional fac adesea acest lucru și, știind despre problema lor, folosesc tactica „morcovului și bățul”: au țipat și apoi i-au permis copilului ceva peste măsură. Când copilul a trecut din nou granițele, au țipat din nou. Și copilul se află în permanență între două stări – permisivitatea, pe de o parte, pedeapsa prin țipete, pe de altă parte. Ca urmare, crește un copil instabil din punct de vedere emoțional, răsfățat, care adoptă o modalitate de a-și ține drumul țipând – de fapt, un nevrotic infantil.
Psihologul a mai observat că copiii copiază întotdeauna comportamentul părinților sau al altor adulți semnificativi pentru ei. Prin urmare, nu este de mirare că strigătul va fi perceput de fiu sau fiică ca o normă, iar ca urmare, după ceva timp, copilul va începe să demonstreze ca răspuns isterie, agitație și emoționalitate similare, asigură Romaniv.
Insulte
Unii părinți îi ceartă pe copii pentru greșeli fără a-și alege expresiile. Maria, în vârstă de 18 ani recunoaște că cuvintele grosolane au devenit normale în familia ei: „Avem o relație interesantă. De exemplu, tata îmi poate spune dimineața: „De ce porți atât de mult machiaj, maimuță africană!” Și seara să-i spun surorii mai mici, care nu vrea să-și facă temele: „N-ai un gram de creier, oaie mută, învață să gândești!” Dacă nu am făcut curățenie în camera, înseamnă că pentru mama suntem „porci”. În același timp, părinții noștri spun că ne iubesc foarte mult.”
Olga Romaniv a descris portretul psihologic al unui adult care își poate permite insulte în relația cu copiii: „Când vorbim despre insulte, aceasta, desigur, indică imediat câteva probleme umane – incontinență, absența completă a „frânelor” psihologice și empatie, maniere, grosolănie, inteligență scăzută. Printre altele, o persoană care recurge la insultarea propriului copil, sincer, nu este inteligentă și nu înțelege că orice acțiune are consecințe.
freepik.com
Expertul este sigur că și un copil mic înțelege că insultele sunt umilitoare și explică cum afectează acest lucru psihicul copilului.
„Nu este necesar să fii surprins că un copil va stăpâni foarte repede limbajul insultelor și va începe să-l folosească împotriva celor care sunt mai slabi. În același timp, foarte curând insultele vor zbura către părinți, care ei înșiși i-au arătat un exemplu de comportament (cu excepția cazului în care, bineînțeles, la insulte se adaugă violența fizică, iar copilul începe să se teamă de părinţii şi mai mult).
Cum cresc copiii care au fost abuzați de părinți? Diferiți – strânși, cu stima de sine scăzută și o grămadă de experiențe interioare, mânați în interiorul lor sau, dimpotrivă, cei care și-au dat seama destul de devreme: cine este mai puternic, deși verbal până acum, are dreptate. Adică, ca răspuns, obținem aceeași incontinență emoțională, înmulțită de agresivitate și chiar cruzime”, a spus Romaniv.
Umilirea publică
Uneori, părinții umilesc în mod deliberat public un copil pentru o conduită greșită, exprimându-și greșelile în fața terților. Alex, 30 de ani, își amintește:
„Părinții mei mergeau adesea în călătorii de afaceri și, practic, bunica m-a crescut. Ea a repetat constant: „Cât mama este plecată, lasă-i pe ceilalți să aibă grijă la ce faci!”. Faptul că am furat țigări de la bunicul meu la vârsta de zece ani era cunoscut de tot cartierul și fiecare dintre vecini și-a dat propriul verdict cu privire la cel mai bun mod de a mă pedepsi.
Potrivit Olga Romaniv, toți părinții care practică în mod conștient astfel de tactici au ceva în comun.
„Asta fac oamenii nesiguri, care au nevoie constant de aprobarea și sprijinul altcuiva din exterior. Astfel de oameni nu își asumă responsabilitatea, preferând să o treacă pe umerii altcuiva ”, spune psihologul.
Expertul mai subliniază că oamenii neîngrădiți, emoționați, care nu-i bagă în seamă pe ceilalți, fiind prea pasionați de situație, își pot pedepsi public copilul. Este foarte posibil ca acești părinți să spună „taci” și ei (spre deosebire de părinții care pedepsesc în mod deliberat copiii în public) sunt capabili să realizeze că au făcut ceva greșit.
freepik.com
Psihologul de familie comentează modul în care o astfel de creștere afectează psihicul copilului:
„Pentru un copil, un astfel de comportament este comparabil cu trădarea. Acest lucru duce la o pierdere a încrederii între copii și părinți, deoarece copilul așteaptă în primul rând protecție de la adulții apropiați. Se poate presupune că un fiu sau o fiică se va închide și este puțin probabil să vină la părinții lor cu problemele lor. În plus, acest lucru poate insufla neîncredere în copilul celor care se află în apropiere – el va aștepta constant un truc murdar de la un partener deja la vârsta adultă.
Privarea de ceva pentru o perioadă nedeterminată
În unele familii, se obișnuiește să se priveze copilul de ceva important pentru el ca pedeapsă, dar, în același timp, nu este anunțată perioada de returnare. Un elev de liceu, care a cerut să nu i se identifice vârsta și numele, și-a împărtășit povestea: „Mama și tata sunt divorțați. Comunicăm cu tatăl meu în fiecare săptămână, iar uneori el face cadouri. Și apoi le confiscă cu cuvintele „Sunteți pedepsiți. Mă voi întoarce mai târziu.” Întreb: „Când te vei întoarce?” Răspuns: „Vom vedea când”. Ultima dată mi-a luat smartphone-ul pentru că am filmat videoclipuri pentru o rețea de socializare care nu-i place. Smartphone-ul nu a fost returnat până acum. Merg cu un telefon vechi. Sunt jignit de tatăl meu.”
Veronica, în vârstă de 15 ani își amintește: „Când eram mică, eram lipsită de a mă uita la desene animate din cauza greșelilor mele. Este mai ales dezamăgitor când aștepți un nou serial, iar ei îți spun că pedeapsa este încă în curs! Și când se va termina – nu specificați. Mi s-a părut o eternitate.”
Olga Romaniv descrie portretul psihologic al unor astfel de părinți: „Aici putem vorbi despre autoritarism și, în același timp, despre acțiuni prost concepute, aceasta este tipică copiilor, pentru care educația nu este un proces de-a lungul vieții, ci o reacție de moment. : Îți voi lua ceva, și vei înțelege, apoi o să-ți dau înapoi când voi vedea de cuviință, sau nu-l voi da înapoi deloc. În general, un părinte responsabil nu se poate comporta atât de iresponsabil.”
Expertul explică modul în care astfel de tactici parentale afectează psihicul copilului:
„Un astfel de comportament doboară pământul de sub picioarele copilului, îl privează de încredere în viitor și se simte lipsit de apărare, în anumite privințe chiar pierdut.
Asemenea situații duc la scăderea stimei de sine, creșterea îndoielii de sine, frica de pierdere, teama că vor veni și vor lua ceva drag inimii tale. La vârsta adultă, un astfel de copil poate demonstra lăcomie, neîncredere în cei dragi, individualism, egoism față de un partener. Aceștia pot aplica metode educaționale similare copiilor lor – să ofere și să ia cadouri/bani/valori materiale la propria discreție, ca dovadă a superiorității lor”, avertizează psihologul de familie Olga Romaniv.
